Мир статей для людей!;)

Допустим, перед нами стоит задача развить способности ребят и умение действовать правильно. Вот одно из мыслимых решений. Отец может попросить детей помочь ему по хозяйству. Подобных дел в семье хоть пруд пруди. К примеру, нужно отремонтировать велосипед. Имеется по крайней мере три способа решения этой задачи. Ленивый отец ремонт отложит. Занятой, дабы сэкономить несколько минут, быстренько снесет велосипед в гараж, подкрутит несколько гаек и отдаст сыну - все, работа сделана. -А мудрый непременно уделит сыну несколько минут (хотя и у такого отца время не резиновое) и не только покажет, как отремонтировать машину, но и поработает вместе с ребенком. Быть может, от такого отца потребуется максимум терпения, однако игра стоит свеч.

Мудрый отец наблюдателен, ему известно, что, приобщая сына к ремонту простого детского велосипеда, он может преподать мальчику несколько уроков. Разве, например, устанавливая вместе с отцом причину поломки, ребенок не получит знаний и опыта из области технической диагностики? Разве выбор инструментов, нужных для ремонта, не привьет ему навыков ведения подготовительных работ? По ходу ремонта мудрый отец демонстрирует образец качественного труда, преподавая сыну урок ответственного отношения к делу, и обучает его работать не как придется, но стремиться к совершенству исполнения. По окончании ремонта, во время уборки рабочего места, ребенка можно научить аккуратному обращению как с техникой, так и с инструментами. Некоторые отцы сочтут время, потраченное на починку техники, бесполезно утраченным, но хороший отец никогда не подумает так.

Как-то я имел возможность наблюдать за работой механика, собиравшего авиационный двигатель. Все это происходило не в ангаре крупной авиакомпании, а в джунглях Южной Америки. Сюда, на отдаленные взлетно-посадочные полосы в бассейне Амазонки, пролетая множество миль над коварными джунглями, прибывали пилоты-христиане, чтобы доставить миссионеров и необходимое им оборудование в районы, в которых они служили Богу, обитая среди индейцев. Покуда мой механик навинчивал цилиндрическую головку, я спросил, откуда у него такая любовь к авиамоторам, что привела в джунгли и заставляет чинить аэропланы для миссионеров.

О Босуэлле, известном биографе Сэмьюэла Джонсона,* говорили, что он нередко упоминал об одном особом дне из своего детства. (* Сэмьюэл Джонсон (1709 -1784) - английский писатель и лексикограф.) В тот день отец взял мальчика на рыбалку. Воспоминания об этом сохранились у Босуэлла навсегда, и он часто говорил о том, чему научил его отец в тот знаменательный день помимо искусства ужения рыбы. Наслышавшись об этой особенной рыбалке, один человек много лет спустя решил найти ее описания с родительской точки зрения в дневнике, который аккуратно вел отец Босуэлла. Наткнувшись на соответствующую дату, наш исследователь с удивлением обнаружил, что о том незабываемом для Босуэлла дне его отец записал всего лишь одно короткое предложение: «Сегодня рыбачил с сыном, потерянный день».

Я слушаю рассуждения молодых людей, и мне становится очень грустно оттого, что неспособные отцы не умеют обуздать приступы своей ярости. По сути дела, детям они говорят лишь об одном - выдержи родительский штурм и делай что хочешь. Действительно, вспыльчивый отец не задает тона, который закалял бы личность в горниле жизненных испытаний, он просто причиняет ребенку некоторые неудобства, но тот растет и наперекор отцу учится делать то, что хочется ему самому. Вспыльчивый отец задает детям трепку, поскольку ему не нравится что-то в их поведении, но если они выдерживают пекло, дальше их мало беспокоит, что их отцу нравится, а что - бесит его.

Отец ни секунды не помышляет о том, что его указание не принимается как безусловное он-то понимал вторую часть своего указания как угрозу потенциального наказания. А ребенок счел, что эти слова дают ему возможность выбирать, как поступить. Дети зачастую прекрасно во всем разбираются и принимают угрозы за простой блеф; проницательного ребенка на пушку не взять, он разбирается в словесном блефе, как профессиональный защитник в финтах. Иначе говоря, он может просчитать шансы на будущее наказание не хуже, чем какой-нибудь закоренелый преступник. Может оказаться и так, что дитя смирится с угрозой как с неизбежным злом и сделает по-своему, поскольку своя-то страсть неволит его больше, чем угроза отца. По мере развития ребенка эта истина становится все более и более очевидной. Вот всем до боли знакомая, типичная угроза: «Если ты не придешь домой в половине двенадцатого, будешь сидеть дома две недели». Услышав ее, подросток явится домой в 11.15 вечера, если решит, что нынешнее его занятие так увлекательно, что перспектива оставаться дома взаперти в течение двух недель его не привлекает и лучше уж с этим не связываться. Но когда он приходит в 12.15, отец должен приводить свою угрозу в исполнение, а вся штука в том, что ему никогда всерьез за это браться не хотелось, особенно когда не за горами такие дела, к которым отец непременно хотел бы подключить и подростка.

Вряд ли найдется среди нас тот, кто не видел отца или мать, утративших над собой контроль из-за капризного поведения непослушного, истеричного ребенка. Родители не устают просить такого ребенка уняться, не переходя ни к каким действиям. Те же самые родители станут удивляться потом, почему дети совершенно отбились от рук и полностью игнорируют их. Возможно, им никогда не приходило в голову, что мятежная часть внутри каждого человеческого «я» строит такие модели поведения, которые заставляют его слушаться только тех, кто внимательно следит за ходом исполнения и результатами того, в чем они наставили и к чему побудили.

Практически безотказно работает одна из мер по гармонизации отношений в семье - общее семейное собрание. «Дети, - говорит отец, - я все больше убеждаюсь, что вы стали пропускать мимо ушей все, что бы мы с мамой ни говорили вам, и что вы не реагируете на наши слова до тех пор, пока мы не повысим голос или не предупредим о возможных последствиях несколько раз. Я не могу смириться с этим! Я не буду больше повышать на вас голоса или повторять одно и то же по нескольку раз. Насколько мне известно, мама тоже впредь не собирается этого делать. Я вижу, что с вас как с гуся вода и вас все это не волнует так, как нас с мамой. Поэтому я предлагаю принять систему общения, которая называется «С первого раза». Правила этой системы таковы: я буду говорить только один раз. Если я почувствую, что вы услышали и поняли меня, я не стану повторяться. Когда я увижу, что реакции на мои слова нет, я приму некие карательные меры. Итак, всем ли понятно, как мы будем впредь поступать? Кевин, теперь скажи-ка, что ты думаешь обо всем этом?»

Сестра Джона, Карен, также постигла в совершенстве систему общения в семье. Когда незадачливый отец говорит ей: «Карен, мама зовет ужинать, мне бы хотелось, чтобы ты вымыла руки», Карен демонстрирует женский вариант хмыканья. Несколько минут спустя до отца доходит, что его указание пропущено мимо ушей. «Карен, тебе, кажется, сказано (но всем ясно, что теперь он в этом просто не уверен) идти мыть руки!». Если голос отца достаточно суров, Карен, может быть, и сделает то, о чем ее просят. Но, вероятнее всего, она не отправится в ванную. Карен уже хорошо усвоила: можно выждать - пока отец не дойдет до белого каления - и только потом сделать то, о чем он просит. «Карен (это уже третий залп, из всех орудий), я считаю до десяти, и если ты не окажешься в ванной...» Добрый, проверенный способ счета до десяти: он дает ребенку десять секунд, чтобы принять решение и начать действовать. Где-то между шестой и седьмой секундой накал кажется Карен достаточным, и она направляется куда следует. Дело не в понимании того, чего отец хочет от Карен. Суть, скорее всего, в том, насколько серьезно он этого хочет.

Мы обсудили с вами правило ясности понятий и правило ограничения временных рамок, теперь я хотел бы дополнить наше обсуждение еще одним основным правилом, которое отцы часто нарушают и становятся неспособными отцами: твердость, уверенность отданного приказания.

Вряд ли кому из нас, особенно Бобби, захочется выполнять указание, цель и задачи которого неясны или туманны, неопределенны и, может быть, не по силам нам. То есть необходимость задать понятный словесный тон в данной ситуации требует от отца прежде всего четкого, конкретного понимания того, что он хочет от сына и что могло бы удовлетворить его притязания. «Бобби, у тебя в комнате беспорядок. Так дело не пойдет. Я хочу, чтобы ты убрал каждую книжку и каждую игрушку на свое место; я хочу, чтобы ты убрал свою постель именно так, как тебя научила мама; и, наконец, я хочу, чтобы ты подмел пол в своей комнате, в том числе и под кроватью. Тебе ясно, что я прошу тебя сделать?» Временные рамки тоже весьма важны для малышей, и установление их входит в число основных правил. Время, как и слово, воспринимается разными людьми по-разному. В детском восприятии время длится, тянется, как патока, медленно течет, а взрослым кажется, что время быстротечно, стремительно. Не учитывая этого фактора, отцу легко обмануться и действовать, полагая, что дети ценят время точно так же, как и он. На самом деле все не так просто.

Налаживая словесный контакт с детьми, многие отцы отправляют по линии связи послания, смысл которых расплывчат, непонятен, внутренне противоречив. И чуть лине самая распространенная ошибка здесь - небрежный, необдуманный выбор понятий, которые просто недоступны детскому разуму. Прежде чем сделать ребенку некое указание, нужно спросить себя: «Исполнима ли та вещь, которую я требую от ребенка, исходя, по крайней мере, из его умственного кругозора?».